Третий литературный конкурс
Проводник
Комментариев: 6
Миша Бедрин
26 марта 2009
Пролог.
– Отпусти его!
От неожиданного и резкого окрика сталкер вздрогнул и замер в
нерешительности. Голос за спиной снова потребовал с той же властной интонацией:
– Я сказал: Отпусти его!
Сталкер медленно разжал немеющие пальцы, и в ту же
самую минуту темноту вокруг разорвал громкий крик ужаса и отчаяния.
– А теперь
медленно повернись, – приказал голос. – Ну!
Сталкер не спеша повернулся кругом,
и увидел, что на него практически в упор смотрит дуло пистолета.
– Зачем тебе
это? – спросил удивленный сталкер. – Зачем ты это делаешь? – В его голосе
слышалось не поддельные нотки удивления и страха.
– Он мой, ясно?! Только мой! Не
ваш, а мой!
– Поверь, он мне и не нужен, – попытался, было, отговориться сталкер,
при этом для убедительности помотал головой в отрицательном жесте.
– Все вы так
говорите. Все вы одинаковые! Все!
Комментарии
предыдущая
1 следующая 
Ssereyss 26 марта 2009,
Оформлено наконец-то, аккуратно - по ширине страницы, с абзацами нормальными и читабельным шрифтом.
Сам рассказ тоже неплох. Начало зацепило. Вообще хорошо написано, и ест сталкер как человек, и пьет тоже нормально, и гооврит ечловеческим голосом.
Читается так хорошо и комфортно, что мелкие ошибки "выковыривать" нет желания. Молодец автор, очень хорошая работа.
OptimistO 26 марта 2009,
Ну что я могу сказать...
Плохо!.. Очень плохо, что у меня появился еще один серьезный конкурент! ;-))
(Шучу!)
На самом деле очень достойная работа!
И, действительно, наконец то радует оформление. :))
IceBerg 27 марта 2009,
ПОЕХАЛИ...ОПИСЫВАЮ ТО ЧТО В ГЛАЗА ПОПАДАЕТСЯ!
- "перед ним стоял член клана «Долг» " :))))
- "Садись. Свободно, – коротко отвечал сталкер" - СТОЯЩЕМУ ЧЛЕНУ КЛАНА ДОЛГ :))) КАК МНЕ НРАВЯТСЯ "СТЕБЫ" СВОБОДЫ НАД ДОЛГОМ....
- "Странно, как с таким любопытным характером ты попал в «Долг», да и вообще живой остался? Зона таких не любит – так размышлял сталкер, придирчиво рассматривая собеседника." - НУ ШТИРЛИЦ ОДНОЗНАЧНО :))))
- "надев подаренный отцом на прошлый день рождения камуфляжный комбинезон" - ПАПКА БЫЛ ДО МОЗГА КОСТЕЙ ВОЕННЫМ, НУ ИЛИ ПРОСТО РАНЕНЫМ :)))
- В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ МОМЕНТ, ПОВЕСТВОВАНИЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА РЕЗКО ПЕРЕХОДИТ К ПОВЕСТВОВАНИЮ ОТ ТРЕТЬЕГО ЛИЦА. ЭТО ТАК НАДО? МНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ ЭТОТ СКАЧЕК...
- ДЫМ, МЕДВЕДЬ, БЫК ШЛИ В СТОРОНУ БАРА...А КОРОЧЕ ЗВУЧИТ ТАК: ДМБ ШЛИ В СТОРОНУ БАРА!!! (ИЗВЕНИТЕ ОТВЛЕКСЯ)
- "Красавец! Хоть сейчас – замуж! " - ЭХ, ЛУЧШЕ БЫ ЕГО ЖЕНИТЬ :)
- РАССКАЗ НЕСОМНЕННО НАПИСАН КРАСИВО, ЧИТАБЕЛЬНО, НО....МНЕ БЫЛО СКУЧНО, КАК-ТО АБСОЛЮТНО НЕ ИНТЕРЕСНО ЗА СУДЬБУ МЕДВЕДЯ....ЭТО ИМХО...
АВТОРУ БЛАГОДАРНОСТЬ, ЕСТЬ ТАЛАНТ...НО ПОКА СЕРЕНЬКО КАК-ТО...
С УВАЖЕНИЕМ "АЛЬЯНС КРИТИКОВ"
Ssereyss 27 марта 2009,
Немножко дегтя добавлю. Заметил при повторном, неспешном прочтении (так как вещь именно такого требует), для получения полного впечатления.
"На нем была светло-коричневая куртка, которая была обильно залита кровью в районе правого плеча" - в районе правого плеча - протокол официальный напоминает. Тут же идет описание от лица ГГ - так и написали бы, что кровь виднелась на плече, или правое плечо все в крови было - как-то так. Такие фразы в Вашем, Миша Бедрин, рассказе редкость, но потому и заметны сильнее. Тут же, про выбор головы мутанта в качестве мишени - нет бы проще :"целясь в голову мутанта" - короче, легче прочесть, по-моему. Еще кое-где встречается такое построение фраз, из общего ряда выбивающееся.
Но, как я уже писал, разговаривает с другими персонажами ГГ обычным, привычным языком,что реализма изрядно добавляет, и является еще одним, несомненным достоинством произведения.
Про деревню новичков на Кордоне, Сидоровича - в каждом 2-м рассказе это есть. Зря, мне кажется. Дальше пошло интереснее.
1 следующая 
Фёдор
26 марта 2009,
Начал читать - завязка есть, что довольно неплохо для рассказа. Потом пролистал странички и на глаза попадались ошибки вроде "отряд из 4 человек миновали улицы.." и т.п. Лучше всегда потратить лишние дня три-четыре чтобы все отредактировать, зато результат будет на лицо.