Valek_78   28 августа 2009,

Потрясающие стихи, читается легко, даже заинтриговали они меня! Спасибо автору!

Ssereyss   29 августа 2009,

Что-то мне данное стихотворение здорово напомнило "Скажи-ка, дядя, ведь не даром...". А в целом - хорошо, ритм такой, э-э....как у военного марша, не скажу, что для данной темы это плохо, совсем нет.

Domovoi   29 августа 2009,

Я что- то не врублюсь здесь можно скачать эту игру

DelHug   29 августа 2009,

Хорошо

Ssereyss   29 августа 2009,

Э-э, при чем тут ваши посты, к стихам автора? Имейте совесть, форумы ж есть для такого трепа.

катран14   30 августа 2009,

молодец. чётко, складно и в тему.
но и правда напоминает "Скажи-ка, дядя, ведь не даром...".
как будто просто перефразировал ( перевёл на свой лад )

andrei21   31 августа 2009,

Отличные стихи. Впечатляет. Владимир, разрешите поинтересоваться не по теме. Вы когда свою работу отправили. Я свой рассказ "Сны" отослал еще 03 августа и его до сих пор нет. Начинаю волноваться. Жалко будет, если даже не выставят на критику. Работа, вроде бы, не сильно плохая получилась

Тутбай   01 сентября 2009,

Народ, вы с ума посходили! Потрясающие стихи? Складно? В тему? Что за бред?!! Стихи просто убогие!

По пунктам:
1) Рифмы из однокоренных слов - это крайний непрофессионализм и кощунство! Дико режет слух! "Шли" - "прошли", "уйди" - "подойди" и т.п.
2) Глагольные рифмы - дурной стиль и непрофессионализм.
3) Грамматические ошибки: "не чИта", "жизнеНым", "обОяние" и т.п.
4) Постоянные скачки стихотворного размера, дергание ритма.
5) Лексическое несогласование некоторых моментов - "прошла пара лет... УЖЕ вытаскивал ты меня", "Увы... но нет" (тавтология; в русском языке нет такой конструкции. Можно сказать - "но нет" или "увы, нет". Говорить "увы но нет" - неправильно)
6) Повторения одного и того же слова в попытке сохранить ритм - "ТЕБЯ от пули я прикрыл ТЕБЯ, как собственного брата". А ведь можно было, например, заменить второе "тебя" на "тогда", и получилось бы неплохо, и в ритм попал бы - "тебя от пули я прикрыл тогда, как собственного брата"
7) Обилие бессмысленных пафосных фраз, просто чтоб подогнать написанное под рифму или ритм.
Например - "сталкер не чета желаньям, ... законам" (эта, простите, как???),
или
"... ренегатов, ...забудь про доблестных солдатов" (ну слишком явная попытка просто попасть в рифму: к чему этот бессмысленный совет забыть про солдатов? о них вообще ничего до этого не говорилось!)

RobinGood   01 сентября 2009,

Ну к чемуж вы так строго,Тутбай . Все таки человек писал, старался, душу вкладывал. Ну путь он не Пушкин, не Лермонтов. Каждому стоит дать шанс. Я тоже отправил свой рассказ на конкурс, Цена Выбора называется. Ег еще не выложили, но как выложат, Тутбай, большая просьюа выступить его критиком. Стих хороший. Конечно до настоящего Поэта далеко, но вобщем неплохо. Продолжайте в таком же духе, Владимир! Надеюсь ваши стихи на Четвертм литкокурсе(если таковой имеет место быть, займут достойное место в сборнике. А пока немного сыроват текст. Моя оценка 4 из 5.

Plotnick   01 сентября 2009,

Во, один нормальный коммент с критикой и разбором появился и сразу "зачем так строго?"
Лучше строго, чем попусту обнадеживать.

Valek_78   01 сентября 2009,

Тутбай
Автор ведь тебе не Пушкин, чтоб прям и за душу хватало и всё в рифму было. Это ведь любительский конкурс, а не соревнование профессиональных авторов.
Ошибки грамматические все мы допускаем.
"Увы... но нет" - всё тут хорошо. Что тебе не понравилось?..неясно...
И потом, бывают случаи, когда не подобрать и чтоб в тему было, и чтоб в рифму. Поэтому и приходиться писать только в рифму.
Напиши лучше и выложи.

З.Ы. сам ты сумасшедший!

Рома-BaPBap   01 сентября 2009,

поддерживаю Тутбая целиком и полностью.
занимаюсь стихосложением уже более 10 лет, пинимал участи в конкурсах как в качестве участника ,так и в качестве жюри, и подобное творение назвать стихом просто язык не поворачивается.
а отмазки, что автор не Пушкин вообще не к месту.. Лермонтов между прочим тоже не Пушкин, так что... Не умеешь в воде пердеть, не пугай рыбу это называется...
ЗЫ: а рифму всегда можно подобрать, велик и богат русский язык.
ЗЫЫ: Шли - прошли..... ГЫЫЫЫЫ :))) я до сих пор в ауте от такой рифмы

Arthas   01 сентября 2009,

Ну прямо собрались умники. Главное - что человек вкладывает в стих, какой смысл пытается донести.

Тутбай   02 сентября 2009,

В том-то и дело, что стих ни о чем. Сюжета нет. Есть лишь кастрированный пафос - жили были два сталкера (автор и его друг Карат), бла-бла-бла, спасали друг-друга не раз, бла-бла-бла, кто-то там пошел к монолиту, бла-бла-бла. Скупо. Неоригинально. Слишком вторично. Все это уже было, и в гораздо лучшем исполнении.

2 Валек
КАТЕГОРИЧЕСКИ С ТОБОЙ НЕ СОГЛАСЕН.
Никогда! Слышишь, никогда и ни один уважающий себя автор не будет подбирать смысл под рифму и писать лишь бы что, только бы закрыть рифму. Нет, нет, и еще раз нет. Всегда рифма подбирается под смысл и не иначе. А если рифму не получается подобрать - переделываешь все четверостишье или даже больше, чтобы передать тот же смысл, но другими словами и в рифму.

P.S. Предвижу обращенную ко мне претензию - мол, напиши сам и т.п.
Отвечаю - написал. Послал. Уже три недели жду, когда опубликуют. Так что у вас будет шанс покритиковать и меня ;)

Cvrtis   02 сентября 2009,

Тутбай.
Здесь как-то бесполезно подобные правки выявлять :) Мне под одним из произведений ответили: "Не надо придираться. В "Войне и Мире" тоже ошибки найти можно" =) И я сдалось.