Третий литературный конкурс
D.D.(димитровград).
Комментариев: 7
Александр(Чиф)Черенков
16 февраля 2009
Глава первая. "Взрыв"
Осень. 2011 год 22 сентября. Местоположение р.п. Новая
Майна
Дождливая осенняя погода этой ночью была особенно присмратная. Вода
которая падала с неба смешиваясь с грязевыми потоками и была похожа на сели. Гроза
слегка сверкала над городком. Дома пятиэтажек как отвесные скалы глядели на
машину вьезжаюшую во двор. Ее фары, светившие далеко вперед, разбудили котов
спавших под крышами гаражей. Машина остановилась, из нее вышли два амбала, человек
на переднем сидении в белом костюме от Gucci's оставался в машине, открыв серебряный
чемоданчик, он стал изучать какие-то документы, по его выражению было видно особое
недоволие и животная ненависть к человеку который только что хотел его убить.
Тем временем один из амбалов вышедших из машины, поспешил к подвалу дома, выбив
дверь он вошел внутрь его.
Тем временем другой такой же тучный подельник, открыл
багажник лендкрузера и достал взвалив на плечи ковер который находился в нем,
направившись по направлению к подвалу.
Комментарии
предыдущая
1 следующая 
Ssereyss 16 февраля 2009,
"Он схватил кольт со стола и стал им жестикулировать"
"От последнего слова сказанного Сержем, Муромцев открыл левый глаз и сплюнул в сторону"
"...молнии еще бороздили небо своими здоровенными стержнями"
" Пуля прошла через левый глаз и рикошетом попала в ведро, которое стояло в стороне, зазвенев стальным бряканьем"
"...трое человек в мундирах с гладко выбритыми затылками и хорошо начищенными сапогами, сапоги блестели так же как затылки" - что, сидели к вошедшему затылками? А сапоги тогда где у них?
"Бронежилет спасал от любого калибра, кроме гранатомета"
- ну не пишите Вы такое! Ведь смысл теряется за этими "перлами"!
Стеценко 17 февраля 2009,
Дальше второй страницы не прочесть не смог. Сплошные глупости и ошибки. Молодой человек, возьмите за правило: все, что Вы намериваетесь публиковать, должно многократно проверяться, на предмет соответствия истине. Даже если это фантазия.
- «побывав в Африке в нескольких спец операциях, пройдя афган, первую чеченскую компанию затем вторую.», - переборчик, Вам не кажется?!
- «присмратная», «Гроза слегка сверкала над городком.», « в глубь подвала текла вода, в подвале было сыро.» (ценное наблюдение!), «-Ну что будем говорить или отпираться, нет смысла майор.», «Бродяга пошел с недовольством направился по направлению к выходу.», «…оглушительный взрыв многотысячной канонады…», «неожиданно двести пятьдесят тысяч человек погибли одним разом.»,- КОШМАР. Вам не кажется,что с двойкой по литературе и отсутствием здравого смысла, публиковаться рановато????
Jack 18 февраля 2009,
СТРОГО!!! ОЧЕНЬ СТРОГО НАПИСАНО :-)
Я такое ваял в 14-15 лет, когда обчитывался НФ.
Правда никому так и не показал свое творчество.
А посему предполагаю, что автору примерно столько же.
Так что у него все спереди, если будет прислушиваться к критике.
Feanor 19 февраля 2009,
Что то новенькое в интерпретации зоны, но мне это непонравилось, после прочтения первых страниц, с струдом заставил себя хотябы пролистать остальной текст. Не впячетлило... Думая автору стоит прислушится к мнению отсальных рецензентов.
Elmo 21 февраля 2009,
"Тем временем один из амбалов вышедших из машины, поспешил к подвалу дома, выбив дверь он вошел внутрь его.", "Тем временем другой такой же тучный подельник, открыл багажник лендкрузера и достал взвалив на плечи ковер который находился в нем, направившись по направлению к подвалу."... - м-да... весьма необычный способ построения предложений... Прочитал одно только вступление... убило... Дальше, думаю, читать смысла нет...
1 следующая 
Arhon
16 февраля 2009,
Тема рассказа относится к зоне, но не к Чернобыльской. Имхо текст очень сложный и нечитабельный из-за множества синтаксических ошибок.
АВТОРУ нужно было перед отправкой рассказа сдать его кому-нибудь на проверку ошибок. НЕ ВПЕЧАТЛЯЕТ!!!