rusDiver   13 апреля 2009,

ну что... у меня сложилось двойственное чувство... во первых пусть и не новая но довольно оригинальная идея... во вторых все понятно, но написано убого, сказать по децки значит ничего не сказать, я не любитель критиковать за синтаксические ошибки... но такое количество пропущенных запятых действительно может вывести из себя кого угодно! Язык написания рассказа очень скуден, реализация бледна, как кожа мертвеца! хотя сам сюжет как ни странно понятен, наверно за счет бесхитросного изложения... Ошибок, всех мастей и рангов, море...
Здесь умесно 3 оценки по 5ти бальной шкале:
1я за исполнение 1.
2я за сюжет 4.
3я за наполнение 1.

Ssereyss   13 апреля 2009,

Читаю, не смотря на значительное количество ошибок - с запятыми и вообще занками препинания, и офоргарфическими. Образ Бармена понравился, зацепило.
Очень рекомендую на будующее редактировать старательнее - ведь на первой же странице ошибки так часты, что может пропасть желание читать дальше. Но все равно, пишите(ударение на первом слоге, не знаю, как здесь обозначить) ВЫ, Автор, образно, отчетливо и ярко передаете свое видение, свою картинку. И антураж к образам подходящий. Маузер Бармену очень подходит - архаично, но вполне "в цвет".
Но выражения подбираете не совсем удачные :
"на набедренном креплении". Во первых, плохо сочетаются два слова подряд с одинаковым слогом "НА НАбедреном". И вообще - набедренное крепеление - почему бы не проще, мол, в кобуре на бедре. К тому же, винчестер (если не учочнять, что это ОБРЕЗ винчестера) - довольно длинное оружие, носить на бедре (на манер меча??) не слишком удобно - мягко говоря.
Прямую речь Вы часто не выделяете, начинаешь ломать голову, что же автор имел в виду.
Но при этом начало рассказа "затянуло", хочется читать дальше, стиль неплохой - вот только на редактуру Вы времени явно пожалели.
"опаленные глаза" ?? Опаленные ресницы, брови - это я понимаю, а вот если глаза опаленные, то как ГГ их открыть смог??
"остальное совсем как то не вязалось в единую цепочку" - совсем не вязалось, как-то не вязалось - что-то одно бы употребить, ведь одного смыслового ряда слова.
"в одиннадцать он модернизировал охотничьи патроны отца так , что ...эффект от выстрела в косулю из обычной двустволки был равен выстрелу в несчастное животное из гранатомёта" -ой, ну что за выдумки?! Это что, вместо дроби или жекана в патроны гранаты были вставлены? Или заряд пороха увеличен без меры - но тогда бы не животное разовало, а ствол ружья. Фантастика фантастикой, но меру же нужно знать.
" Ещё можно было согласиться на давнее предложение Израильской разведки – работать на их государство " - Такие предложения не делаются сотрудникам секретных лабараторий, тем более военных, между делом. Мол, будет настроение - заходите пивка попить, а нет - так и ладно. Если уж была операция по вербовке, то либо она удалась, либо была сорвана усилиями контразведки или добровольным отказом ГГ от сотрудничества - но тогда он неминуемо должен был обратиться в ту же контразведку, службу безопасности, и т.д., что дальнейшее сотрудничество делает невозможным. Спустя годы позвонить или смс-ку отослать - ладно, согласен я, значит - это немыслимо, совершенно нереально.Вы, видимо, не совсем представляете себе суть подобных операций и "предложений", рекомендую почитать что-либо документальное на тему перехода сотрудников спец.подразделений и научных учреждений на сторону другого государства.
Разговор в деревне новичков живо прописан, читался бы с удовольствием, но ... не совсем грамотно, так скажем, текст изложен. и это прочтение существенно затрудняет.
В общем, пока прочитал две главы, и впечатление прежнее - с фантазией написано, интересно, ярко, но ошибок многовато. Лично меня при прочтении это беспокоит, разжражает. Хотя, часто встречаются комментарии, что граматика и орфография - мелочт жизни, главное, что бы читать было интересно. Может, оно и так, это все на любителя.

s.t.e.p.l.e.r   13 апреля 2009,

Прошу прощение за неудобства в прочтении из за ошибок( их действительно много) писал охваченный идеей и не обращал внимание на орфографию. И так же поспешил с отсылкой, т.к. не отредактировал и на волне эйфории скинул на конкурс. Ещё раз сорри ! Не судите строго ))

rusDiver   13 апреля 2009,

уважаемый s.t.e.p.l.e.r да все понятно... но поймите много нелепиц, которые вашу идею вообще выбивают на задворки... и по прочтении многими людьми просто не оставит впечатления от самого рассказа, а лишь промелькнет как что то неудавшееся... А ведь сюжет есть, а вот проработки нету... мало слов, мало проработаных описаний, много ляпов в грамматике! слишком сыро!
Хотя из хорошего сразу скажу пишете легко... несмотря на все ошибки всех видов прочитал не сильно напрягаясь!

Elmo   14 апреля 2009,

Основная проблема - ошибки разного рода...
Стиль повествования - не плохой...
Много понравилось, но и много нет...
Сюжет/завязка/развертка - есть...
В общем со стороны идейственной - здорово,
грамматической/орфаграфической - ужасно!

Xandi   14 апреля 2009,

А почему, вообще. рассказы так медленно выкладывают????

Rustam   14 апреля 2009,

Чтоб все от скуки сам писать начали))))

IceBerg   14 апреля 2009,

НЕ МНОГО ПРИМИТИВИЗМА!
- "Андрей взял его за ошмётки плаща и потащил по ступенькам вниз, при этом гость начал потихоньку постанывать" - ЛЮБОЙ БЫ ЗАСТОНАЛ, УДАРЯЯСЬ ГОЛОВОЙ ОБ СТУПЕНЬКИ :)
- "извлёк бутылку «хенесси» и парочку серебряных рюмок" - ОБЫЧНЫЙ СОВЕТСКИЙ ИНЖЕНЕР, К ТОМУ ЖЕ ПАТРИОТ И КОММУНИСТ :)
- "Андрей без тени сомнения полез в рюкзак и извлёк от туда ароматный лимон" - У ИНТЕЛЛИГЕНТА ВСЕГДА ПРИ СЕБЕ БЫЛ ЛИМОНЧИК, ЧЕРНАЯ ИКРА, ПЕРЕПЕЛИНЫЕ ЯЙЦА И ШАМПАНСКОЕ....ТАК ВЕДЬ ВСЕ НОВИЧКИ ТАК В ЗОНУ ИДУТ!
- ТИП ПО ЛОГИКЕ НЕ "БАРМЕНОМ" ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ, А "МЕХАНИКОМ"...
- "он придвинулся к Семенецкому и тихо сказал ему – не переживай , доведи меня до нужного места, я помогу Вам" - ВОТ ТАК ВОТ САЛАГА И СТАЛ ПРИКРЫТИЕМ ДЛЯ ГРУППЫ СЕМЕНЕЦКОГО...А КАК ЖЕ ОТМЫЧКИ И Т.Д.?
- "Четверо сталкеров уже были обязаны ему жизнью" - ОПЯТЬ ЖЕ ПРОФИ-БОЙЦЫ ОКАЗЫВАЮТСЯ ДОЛЖНЫ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРВЫЕ ПОПАВШЕМУ В ЗОНУ!
- "Помещение в которое открылась дверь было ярко освещено , полы укрывали толстенные ковры......Андрей пошёл в глубину помещения" - ИНТЕРЕСНО ОБУВЬ СНИМАЛ ИЛИ ТАК, В ГРЯЗНЫХ БЕРЦАХ И ПОШЕЛ ПО КОВРАМ???? :)))
- "имел там серьёзный разговор с главой Одесского криминального мира .Тогда ему предлагали разрабатывать для них серьёзные виды вооружения и разномастной аппаратуры" - 87 ГОД!!! СОЮЗ, КОММУНИЗМ...КГБ!!! И ТУТ НА...ТЕРРОРИСТЫ! :))))) ВООБЩЕ, ТАКОЙ ИНЖЕНЕР, СЕКРЕТНОГО ИНСТИТУТА РАБОТАЮЩЕГО НА ВОЕННЫХ ИМЕЕТ РАЗГОВОРЫ С ВОРАМИ В ЗАКОНЕ! КРАСОТА! :)
- "Бармен ты не в тире и не на территории бара" - А ЭТОТ БАРМЕН ЧУТЬ ВЫШЕ ГРУППУ СЕМЕНЕЦКОГО СПАСАЛ, А ТУТ ПО ТУШКАНАМ "ШМАЛИТ" КАК ИДИОТ....ОХ!!!
ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО МОЖНО НАРЫТЬ, НО НЕ ХОЧЕТСЯ...РАССКАЗ ПО СУТИ НОРМАЛЬНЫЙ. НА 3-КУ!
С УВАЖЕНИЕМ ***АЛЬЯНС КРИТИКОВ***

s.t.e.p.l.e.r   14 апреля 2009,

За критику спасибо ) если бы ничего не писали , то было бы грусно (( Я писал не документальный рассказ а фэнтэзи- это раз. Писал что либо подобное это два. А в третьих для 34 летнего строителя по моему мнению это не плохо - это три )) друзьям понравилось это четыре . А за честное высказывание ещё раз спасибо ! на следующий раз учту.

rukotwor   16 апреля 2009,

В принципе прочитал рассказ на одном дыхании ! Реально понравился. Если бы Автор отредактировал текст переред тем как выставлять на конкурс , то этому расказу дал бы оценку отлично ! Обитатели и диалоги интерестные ! В общем большое спасибо за труд ! Но над ошибками надо было поработать

taraMax   27 апреля 2009,

клёвый рассказик ! на пять с плюсом ! долго думал читать до конца или нет но заинтересовал образ бармена , который раскрыт по полной !!! так держать