Ssereyss   19 мая 2009,

Сыроват рассказ. Интересные образы. идея понятна, но реализация. то есть читабельность изложенного текста, немного подкачала.
Назойливо как-то, про Счастливчика, в начале рассказа. Для чего?
И вот "На вряд ли " - лучше бы таких слов не употреблять, можно же было написать врядли, наверное, скорее всего и т.д.
"Человек в синем костюме" - первое впечатление, что стрелок этот в деловом брючном костюме был, то есть в пиджаке и брюках синего цвета, тут бы уточнить - в синем защитном костюме, или что-то в этом роде.
"...обычно смотрит волк на загнавших его в УГОЛ охотничьих псов." - откуда в лесу углы? Или волк по квартире от псов бегает?
Кличка одного из персонажей "Йопс" привела меня в восхищение. Как родилось это дивное, чудное слово?
"...спросил он Стронг, глава Синдиката наемников, а по совместительству, ее друг" - смысл фразы понятен с трудом.
Также удивила Ася, которая первому встречному, такстисту, рассказывает, что прибыла из Зоны Отчуждения. В каких еще уголовно наказуемых деяниях, т.е. преступлениях, она готова признаться любому спросившему? А еще наемницей была....
И с запятыми непорядок, мягко говоря. В общем, рассказ небесталанный, но просящий о редактуре, по-моему.

С уважением, ***Альянс Критиков***

IceBerg   19 мая 2009,

«Помолчав несколько секунд, затем, повернувшись к автору сказал. - Я против.» - немного исправленные слова автора.
Трижды упомянутый сталкер Счастливчик надоел с одного абзаца. А ведь не этот «сталкер-мишень» был ГГ этого отвратительного произведения.
Весь рассказ по смыслу вроде бы завязан на горькой любви между сталкером Охотником и его возлюбленной Айс ( Ася, Айс, Аня, попробуй запомни все), но дальше по тексту Ася резко исчезает и появляется только Охотник, которому плевать на Асю. В общем весь рассказ это такая путаница, кто кого и за что не поймешь, Мексиканские сериалы нервно курят за углом! Все это «убожище» щедро разбавлено «перловыми фразами» типа: «Подходить не будем, вполне хватит винтовки.», «У нас заказ на одного. Который из трех? Тот, что в середине.», «испортившегося вестибюлярного аппарата бывшего наемника», «сунала водителю 100 баксов» и т.д.
Клички сталкеров в рассказе порой очень смешили. К примеру сталкер Йопс!
Сама же Ася, по мнению автора была жуткой «идиотиной», потому как вернувшись из Зоны, болтала о пребывании за периметром кому угодно (до ментов и ТВ не добралась).
Нет матам в рассказах!!! Именно матам. Вас уважаемый автор читают дети и Ваши сокращения основных матерных слов, ничего кроме антипатии к рассказу не вызвали у читателя. Головой надо думать, а не голы забивать!
Есть еще одно мнение сложившееся после прочтения. Данный «рассказишко» был написан по странице в неделю как минимум. Такое впечатление сложилось в несвязности (по смыслу) 90 % ваших глав. Автор просто выдумывал на ходу эту историю.
Голос в голове плохой признак! Это относительно Аси. Можно даже сказать бедной Аси! Потому что Вы автор поиздевались над женщиной хуже любого женоненавистника!
Вердикт. Это ужасное творение годное только для прочтения самим писакой, тихонько самому себе перед сном.
С уважением ***Альянс Критиков***
http://stalker-lit.ucoz.com/

bestia   20 мая 2009,

Куча опечаток, никакой сюжет и неясная концовка... Я читатель неискушенный, до критиков далеко, но - не понравилось. Мое скромное мнение...

rusDiver   20 мая 2009,

"- Отлично. Подходить не будем, вполне хватит винтовки. - ответил ей второй, мужской." Это как понять то??? а где первый мужской голос то???

В общем сама история интересна... только не закончена... реализована она на слабую троечку!

Итог! читать можно но зачем... рассказ не закончен! полно орфо и синтаксических ошибок, грамматические несуразицы так же присутствуют! перловочникам тоже есть чем поживится!!!

Стеценко   20 мая 2009,

Пан IceBerg как всегда резковат в суждениях, но по форме, не по сути. Во многом, и впрямь - нелепица сплошная. Вот только одно «НО»… Не могу сказать точно в чем причина, но вот не дает что-то, однозначно и сразу, выбросить в корзину сие творение. Может позже собирусь с мыслями, или еще кто укажет на ДОСТОИНСТВА, но они есть и не берите в голову дурного – все ещё получится

IceBerg   21 мая 2009,

Именно то, что Вы не можете сказать точно в чем причина, отличает мой комментарий от Вашего. Когда нечего сказать лучше помолчать, а не писать что либо лишь бы писать. Собирайтесь с мыслями и пишите по факту и с предложениями а не так лишь бы считалось.

А.К.   02 июня 2009,

А мне понравилось, хоть и не понятно, где конец расссказа. Что касается мата и некотрых других моментов, согласен с IceBerg. Мыльная опера, по-моему, к месту, однако опять-таки замысел не доведен до конца.
Мой совет автору:
1) найти свободное время;
2) сесть за компьютер;
3) доделать (!!!).
И тогда все будут счастливы.

Author   08 июня 2009,

Непременно доведу. С некоторыми критериями согласна. С некоторыми - нет. Просто не поняли.
Например, фраза "ответил второй голос, мужской", читается не ответили второй МУЖСКОЙ голос, а ответил второй голос, МУЖСКОЙ. Значит, что первый - был женский.
Что касается ошибок - опечатки. по клавишам плохо попадаю))
Согласна с тем, что зря рассказала о Зоне Ася. Ну, да лоханулась...
А Йопс... Ну, вот такая у него кличка... У каждого свои недостатки.