Третий литературный конкурс
Однажды перед Выбросом
Комментариев: 13
Рысь
05 августа 2009
Набрав в Темной долине несколько артефактов, я уже собрался идти в Бар, но вдруг
подземный толчок заставил меня споткнуться. Ладно, действуем по плану “Б”:
Выброс придется переждать в бункере, а не в Баре как я предполагал. Наконец, после
очередного толчка (которые проходили каждые 7 минут, хоть часы проверяй) я
добрался до цели, открыв верхнюю дверь, спустился метра на три под землю по
лестнице и постучал в бронированную дверь.
- Кто?- Прозвучал недовольный голос
из-за двери. Вот блин, хоть бы не бандиты там засели.
- Сталкер-одиночка! Пустите
Выброс пересидеть.
Открылось смотровое окошко, на меня посветили фонариком,
потом со скрипом открылась дверь.
- Ну, заходи. Только ствол убери!
Я зашел и
тут же за мной закрылась дверь. Передо мной стоял наемник (это все же лучше чем
бандит), но заглянув дальше в комнату я увидел еще более интересную картину: на
кроватях, друг против друга, сидели, недовольно косясь один на другого, с
автоматами в руках, «должник» и «свободный».
-Заходи парень, здесь все равные,
– и с этими словами наемник забрал оружие у выше упомянутых лиц, а затем повесил
их на крючки.
Я попал в стандартный бункер: примерно 3х8 м, автономный генератор
и бак с водой на 100л; вдоль одной стены стояло 4 кровати вдоль другой – 3, на месте
восьмой кровати – 7 шкафчиков в два ряда, а на месте восьмого шкафчика – несколько
крючков; несмотря на семь кроватей вентиляционная система была рассчитана на
восемь человек. Все эти сведения я когда то прочитал в одной брошюрке в Баре. Кроме
того в конце комнаты была дверь которая вела в ванную (душевая кабинка и унитаз).
- Знакомься это,– он показал на долговца,- Гильза, а его звать Ник. Ну, а меня можешь
называть Ястреб. А тебя как звать?
- Тень, так меня называют,- мы обменялись
рукопожатиями.
- Ладно, пойду ка я в душ, а то неохота с вами тут ночью
задохнутся. – Наемник хоть и сказал, что все равны, но явно держался главным. Хотя
оно и не плохо: у наемников, говорят, хорошая дисциплина и ко всем нам он был
нейтралом.- Гильза,- ты за главного.
- Почемуйто он главный?- Как маленький
закапризничал Ник.
- Хорошо. Тень, ты будешь моим замом.
Комментарии
предыдущая
1 следующая 
Копилка 06 августа 2009,
Слишком много имён на такое короткое произведение. Запуталась. Ошибок достаточно, особенно с запятыми проблемы. И вообще, прочитав последнюю фразу, впала в ступор - где дружба? Просто переночевали в одном месте, разошлись и всё. Идея рассказа не раскрыта практически. А вот слог лёгкий. Несмотря на ошибки (они меня сбивают обычно) читалось быстро и без проблем. Также вопросы возникли, уж простите :)
Чем выгодна стратегическая позиция - кровать, которая ближе всего к двери? Она же не бронированная, кровать, я имею ввиду. Наоборот - боковая, или в последнем ряду безопаснее... К тому же человеку пришлось весь вечер работать вахтёром, как и указано в тексте.
А побудка? Что за шутки? За такое и убить можно - в кои-то веки люди могут толком выспаться, в безопасном месте, а их поднимают, да ещё так грубо.
И последнее. Почему-то описание Выброса у меня вызвало ассоциацию с предродовыми схватками. Там тоже считают минуты, смотрят на часы и по временным отрезкам спокойствия определяют час Х. И временные промежутки постепенно сокращаются, также, как и у Вас в рассказе
Рысь 06 августа 2009,
Значит по-порядку. Имён всего 4. С запятыми согласна - напартачила. Насчет кровати: имелось ввиду, что дверь открывается внутрь и человек будет под прикрытием брони. "Человеку пришлось весь вечер работать вахтёром" - не весь вечер,а только один раз открыл. "Утрения побудка"- ну что ты сделаешь с командиром, который привык поднимать роту каждое утро?
И последние. Временные промежутки не сокращаются: сначала толчки, а потом постоянная вибрация.
З.Ы. Будут ещё вопросы - обращайтесь.
Fnatic 06 августа 2009,
рассказ нормальный, но есть два минуса. короткий - это раз, ошибки - это два. а так - на четверочку с минусом потянет.
Руся 06 августа 2009,
Ах, автор - дама.. В таком случае прошу прощения за грубость первого комментария. Однако суть впечатления моего осталась без изменений - вы написали бред, уж не обижайтесь. Тема рассказа как я понял "сошлись разные люди, объединённые опасностью" - но где ссоры, примирения, конфликты и их разрешения? Получается. попали в бункер, снаружи Выброс - всё? Друзья навек?
Про идиота-военного вообще не хочется говорить. Вы наверное военных видели только в сериалах типа Курсантов или Солдатов. Поверьте, в жизни это не дуболомы, а вполне нормальные люди. Которые могут перебороть привычку орать "подъём" (внимание) не в восемь, а в ШЕСТЬ часов утра. :)
Рысь 12 августа 2009,
Это моя первая проба пера. Остальное вроде полутше, но во первых лень печатать, а во вторых уже не успеет на этот конкурс.
Владислав Доброродный. 12 августа 2009,
Класно просто нет слов мне кокрас на сайт подобное нужно было я возьму с твоего позволения имя автора обезательно оставьлю размешю я это здесь http://stalkergam.zbord.ru/ если что то не так пиши в личку администратору сайта "Уксус", ну типа мне! Большое спасибо за рассказ, очень понравилось!
Владислав Доброродный. 12 августа 2009,
Да Руся и Копилка вы сначала сами попробуйте расказ написать пускай небольшой вы поймёте что значит делать ляп на ляпе. Да и Рысь запятые это не главное кто захочет понять поймёт я лично понял наверно я мастер по ошибкам я лично грубых ошибок типа "малако" не увидел а это главное главное в расказе содержание а остольное само приложится!
Рысь 13 августа 2009,
Спасибо, Владислав, за коменты. Если тебе куда-то на сайт надо - бери, у меня все равно планов на этот расказ нету.
Копилка. 13 августа 2009,
Владислав Доброродный, спасибо за совет. Только поздно - уже размещено, даже не помню, на какой странице. И это малая часть написанного мной. И не только о Зоне.
Алексей С. 16 августа 2009,
"но во первых лень печатать" А вам, Рысь, и читать лень, учитывая отзыв о моём рассказе;).
Забавный юмористический рассказик любительского уровня. Могли бы исправить ошибки, уважаемая Рысь, учитывая габариты литературного произведения в полторы страницы. Задумка - хороша! Но ИМХО далеко не раскрыта. Отношения персонажей можно было вывернуть гораздо более замысловато. Однако, подъём порадовал. Всеобщее омовение и раздевание перед отходом ко сну не мгу считать иначе как юмором, иначе, извините, ни в какие ворота. Финальное предложение - не стоило его писать, очень наивно. Если это, опять же, не была очередная шутка.
По пятибальной шкале
Задумка - 5
Умение автора - 3.5 (очень простенько с одной стороны, но эта же простота и обеспечивает очень лёгкое прочтение).
Передача образов (или, если хотите "подсознательное воздействие на читателя" - да, да, есть у меня такой бзик) - 3
Раскрытие идеи - 3
Общая оценка - 3.5
Орфографию не оцениваю
Вердикт - не "перлоффко" (и на том спасибо, не всё же ржать с "серьёзного автора"), но и не фонтан. Габарит расказа выбран очень удачно - критики могло быть гораздо больше.
С пожеланием творческих свершений, Алексей "Creator" Силин
Сигмоид 11 декабря 2009,
Вероятно, это проба пера. Лиха беда начало. Я так понял идею рассказа, сталкеры всех стран объединяйтесь. Вот если бы ты дальше развила тему. Всё таки свой броник ближе к телу. Ну, или поставила перед всеми одну общую цель. Проблему с печаткой можно решить очень просто. Понемногу, но каждый день. Дерзай.
Сигмоид.
1 следующая 
Руся
06 августа 2009,
Бред абсолютный. Хоть бы грамматические ошибки исправлял, "аффтар".